EL BRUTO waaaaaaaaaaaa...!!!

El Bruto es un juego Online (Un poco friki la verdad) en donde creas un personaje con tus caracteristicas y lo pones a luchar con otros Brutos, una buena manera de no aburrirte.

Aqui les dejo el link para ser alumno de Frikacio: http://frikacio.elbruto.es/
Puedes empezar de cero y no ser alumno de nadie pero no te será tan fácil XD.

Para cualquier duda dejad un comentario

Existen otro maestros (Un poco secundarios la verdad):)
http://cagabrutos.elbruto.es/

http://cean300.elbruto.es/

http://fran-de-campo.elbruto.es/

Si quires ser añadido a la lista de maestros secundarios deja un comentario :)

Entrevista a Morientes

Fernando Morientes (Cáceres, 5-4-76) Es un jugador de fútbol profesional, y ha pasado por importantes equipos como Real Madrid, Liverpool o el propio Valencia. Ha jugado 47 partidos con la selección nacional, en los que ha marcado 27 goles, y en los que se encuentran los de la Eurocopa de Portugal 04 y los Mundiales de Francia 98 y Corea/Japón 02. En su palmarés destacan 4 títulos y un subcampeonato, en el que fue máximo goleador a nivel personal, de la Champions. A lo largo de toda su trayectoria ha disputado más de 600 partidos y ha marcado 250 goles.

1. ¿Tiene las mismas ganas e ilusiones que cuando comenzó su carrera deportiva?

Sigo manteniendo muchas ganas e ilusiones por hacer lo que mas me gusta que es jugar al fútbol, pero quizá como al principio de mi carrera no, porque entonces eran mis comienzos y era todo nuevo por descubrir y por hacer. Pero si no mantuviese ilusión y ganas probablemente seria difícil seguir al más alto nivel porque esta profesión exige de mucha mentalidad para estar en lo más alto.

2. ¿Cuáles fueron sus ídolos futbolísticos de niñez? ¿Y otros que no fueran futbolistas?

En cuanto empecé a tener conocimientos de fútbol y a seguir algún equipo por la televisión y radio enseguida me fije en Michael Laudrup, que por aquel entonces jugaba en la Juventus de Turín, aunque fue en su mejor etapa en España cuando mas le seguía e intentaba imitarle en todo lo que el hacia dentro del campo. Y que no fueran futbolistas me gustó mucho Miguel Induráin, en ciclismo, por las grandes tardes que me hizo pasar y también el tenista Boris Becker.

3. Después de su paso por importantes equipos como Liverpool, Real Madrid o Valencia, ¿ha quedado satisfecho con lo que ha conseguido o ha quedado algo por hacer o ganar?

Bueno, creo que puedo estar más que satisfecho por mi paso por estos equipos, más que nada porque me han aportado muchísimas cosas en lo deportivo pero también me han hecho crecer como persona. En lo deportivo puedo resaltar los numerosos títulos que he podido alzar y disfrutar al vestir la camiseta de estos grandes equipos.

4. ¿Cuál es el título que más ilusión le ha hecho ganar?

Sin duda alguna, creo que mi primera Champions con el Real Madrid ha sido el titulo que mas ilusión me ha hecho. Era mi primer titulo importante a nivel profesional y aparte era uno de los títulos mas esperados en aquel entonces por toda la afición madridista, por el club y también por los jugadores que en aquel entonces estábamos en la disciplina de este club.

5. ¿Cuál ha sido el momento más satisfactorio de su carrera?

Satisfactorios tengo varios, pero me quedaría sin duda con mi debut en primera división con el Albacete Balompié en 1993, puesto que se hacia realidad uno de mis sueños de niñez. Otro, sin duda, el primer día que me puse la camiseta de la selección española.

6. ¿Cuáles son sus aficiones en su tiempo libre?

Tengo una afición que suele ocupar la mayoría de mis horas libres cuando no estoy jugando o entrenando y no es otra que estar con mi familia. Tengo 4 hijos y para mi es la manera mas agradable de desconectar de todo lo que se vive alrededor de un equipo de fútbol. Cuando llego a casa no tengo tiempo para aburrirme.

7. ¿Le gusta Extremadura?

Sin ninguna duda. Es la tierra en la que nací y en la que me críe los primeros años de mi vida, además he tenido la oportunidad de pasar muchas de mis vacaciones de la infancia allí y puedo decir que son de los mejores recuerdos que guardo de mi niñez. También tengo casi toda mi familia paterna y materna viviendo allí, ya que mis padres son de Cilleros (Cáceres). También creo que Extremadura, con el paso del tiempo, ha sido una comunidad que ha experimentado grandes cambios para mejor, y la hace una comunidad muy atractiva en muchos sentidos.

8. ¿Cómo ve al Valencia con los problemas económicos, deportivos, institucionales que ha atravesado el club en el último año y medio?

Es cierto que en la ultima etapa se están viviendo muchos problemas institucionales en el Valencia pero creo que los futbolistas somos responsables del ámbito deportivo por el cual trabajamos e intentamos revertir la situación domingo a domingo. Después están los dirigentes que son los que tienen que darle al club una estabilidad de la cual debe presumir un club grande.

9. ¿Y a la selección española?

A la selección la veo fenomenal, creo que es el momento que todos estábamos esperando para estar orgullosos de nuestra selección, porque los últimos resultados profesionales así lo dicen. En los últimos tiempos la selección Española goza de una muy buena salud deportiva y eso es para estar más que contentos en todos los sentidos.

10. Si no hubiese sido futbolista, ¿en que le gustaría trabajar?

Bueno yo me crié en cuarteles de la Guardia Civil y siempre he estado muy vinculado a este cuerpo desde que nací. Probablemente si no hubiese sido futbolista me hubiese gustado ingresar en la Guardia Civil y haber estado relacionado con alguna de sus múltiples especialidades. Pero el fútbol se cruzo en mi vida y quedo todo relegado a un segundo nivel.

11. ¿Ha pensado ya en su retirada o piensa seguir jugando varios años más?

No cabe duda que según van pasando los años uno piensa y ve la retirada más cercana. No obstante, creo que me encuentro bien a nivel físico y mental para poder aguantar un par de años más y vivir alguna experiencia más en este deporte. En el momento que vea que lo físico y lo mental empiezan a decrecer, entonces la retirada estará muy cerca.

12. Cuando se retire de su carrera deportiva, ¿piensa seguir ligado al mundo del fútbol?

Probablemente así sea. De una o de otra forma seguiré ligado al mundo del fútbol. Es lo que pienso a día de hoy, ya que he estado ligado a este deporte durante muchísimos años y eso me ha dado una experiencia que probablemente pueda ser útil en un futuro a nuevos y jóvenes deportistas para llevar a cabo su carrera deportiva. Pero también que sea compatible con poder pasar más tiempo con los míos, ya que estos años de futbolistas han sido muchas concentraciones y eso te quita mucho tiempo de estar en casa disfrutando de la familia y de los amigos.

Papelectores hacia el estrellato ! ! !

Visitenos en:

http://www.hoyconcursoescolar.es/edicion2009/portada.php?id=103

- Un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad (Neil Armstrong , 1969)

- Un pequeño paso para el papelo, pero un gran salto para Papeloman (Solopapelos, 2009)

El equipo directivo de Solopapelos ha tomado la decisión de adentrarse en el mundo del periodismo digital mediante su participación en la VI Edición del Concurso escolar de Hoy.es http://www.hoyconcursoescolar.es/index.php

Deberemos estar unos meses ausentes ;) para un alto rendimiento tecnológico y económico, nuestra experiencia periodistica nos aporta las cualidades necesarias para estar por encima de otros 232 grupos combatientes.

http://www.hoyconcursoescolar.es/grupos.php?orden=&pag=14

Deja tu opinión y ayudanos a ser mejores

Un cordial saludo

El Director, Papelo

ENTRIVISTILLAS SALIDILLAS

El Trailer más Cachondo de Harry Potter

Perico... el yonki gitano

final batalla de gallos 2005 (zatu vs Bha)

CuAnDo Se EsTa BoRrAcHo . . .

Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:

- Innovativo

- Preliminar

- Proliferación

- Cilantro

Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:

- Específicamente

- Constitucional

- Disociación

- Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

- Gracias, pero no quiero acostarme contigo.

- No, yo ya no quiero beber más.

- Buenas noches agente.

- No quiero pelearme contigo.

- Nadie quiere oirme cantar.

- Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar, No tengo coordinación.

- Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

- Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Empezamos fuerte con 3 videos de Ramon el Vanidoso

Primera parte






Segunda parte





Este de regalo

Nos vamos de vacaciones

Volvemos el quince de septiembre

SELECCIÓN ESPAÑOLA

POSIBLE LETRA DE HIMNO

HINCHAS ESPAÑOLES Vs. HINCHAS EUROPEOS

BROMA A LUIS ARAGONES

Identifícala al ir al baño ! ! !

- LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, -no hay nada!.

- LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

- LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

- LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

- LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

- LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por mas que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y solo te la pasas tirando pedos en el baño.

- LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la “Power Dump shit”. Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

- LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

- LA MIERDA “ADORACION DE LAS MULTITUDES”: Es una mierda tan intrigante en su aspecto que te le quedas viendo antes de tirar de la cadena.

- LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

- LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

- LA MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

- LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la ves caer. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

- LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

- LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

- LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venia atravesada.

- LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

- LA MIERDA “¿QUE DIABLOS, HAY MUERTO AQUI?”: También se le llama la mierda “Material Tóxico”. Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Frases antológicas

• La leche engorda. (Una embarazada)
• Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
• Abajo las drogas! (Los del sótano)
• Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
• Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
• Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
• Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
• No más derramamiento de sangre! (Tampax)
• ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
• Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
• Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
• Mi novio es un bestia. (La bella)
• No veo la hora de irme. (Un ciego)
• La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
• Mi novia es una perra. (Pluto)
• Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
• Aquí el que no corre, vuela. ( E.T.A.)
• Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
• Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
• Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)

GUIA PRACTICA adictos al alcohol

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Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Te has meado.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.

Causa: Te has caido de espaldas.

Solución: Posesiona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic".

Sintoma: El suelo esta borroso.

Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos,...

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete los dedos (en la garganta,...).

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estas en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estas en la calle y ya es de día.

Solución: Café, tostadas y cigarrito.

EL GUSANITO

La Pequeña tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curiosa ella había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como seria eso . Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo responder, le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente, relató a su mamá lo que había visto:

"Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla yo pensé que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo muy rara; su novio debió pensar lo mismo por que le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo.

Yo pensé que el también estaba enfermando por que hubo un momento en que quedaba sin respiración el debía tener frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana y entonces empeoró por que se deslizaba por todo el sofá

!!!Tenía fiebre!!!!!, yo vi que tenía fiebre por que ella decía que se sentía caliente y que no podía más al momento descubrí la causa de la enfermedad !!era un enorme gusano!!!!? que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto!?

Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a puros mordiscos. Ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordía y entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo bien mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera mas a mi hermana ella se recostó y abrió las piernas en forma que pudiera aplicarle una llave de fuerza al gusano, el novio le ayudo a presionar al gusano y se formó unapelea de los mil demonios.

Ella comenzó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá me imagino que iban a matar al gusano aplastandolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de esa gran batalla. El novio se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y aparte sus sesos le salían de la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea; entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto.

!!estaba VIVO!!

Brincó de nuevo por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vió y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea en esta ocasión mi hermana trató de matarlo sentándose encima después de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez sí estaba muerto, por que el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo... la verdad se me hace muy peligroso.

Silogismos

Silogismo 1.

A quién madruga Dios le ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!

Silogismo 2.

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3.

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

Silogismo 4.

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5.

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 6.

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.

Silogismo 7.

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

Silogismo 8.

El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Diario de un feo

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muyFEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón delugares donde se pudieron haber escondido.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco esusted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras dealiento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

EL Koero

Juego multijugador masivo por internet en el que bandas de gitanos se pelean por el control de una ciudad. Se juega en tiempo real, por lo que hay que estar más pendientes del juego que de comer, dormir, etc.

Tenemos tres recursos: Chatarra, cartón y gasofa(ahora han aparecido los llamados malacatones, por los que hay que pagar) ; que podemos usar para crear más gitanos, chabolas o flagonetas para mangar más recursos y atacar a otros gitanos. También podemos investigar para tener tecnología de marujeo, para espiar a otros clanes y así.

Un juego iniciado en Rumanía, donde existen ya unas 50 ciudades independientes de juego. En Latinoamérica también hay comunidades importantes de este juego.

Al principio sólo se controla un asentamiento chabolista, pero por medio de gitanos okupas puedes ocupar más núcleos de chabolas y expandir tu familia. A lo largo del juego, robas chatarra, cartón y gasofa para generar más gitanos, vinículos y seguratas para atacar a otros gitanos y defender a los tuyos. Puedes también enviar marujas gordas para espiar a otras familias para saber si tienen jurdeles y si tienen muchas chabolas construidas.

Heidi fumaba porros

Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil.

Analicemos esta bonita melodía:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.

El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:

Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.

Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

' Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

'Dime porqué huele el aire así'

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

'Dime porqué yo soy tan feliz'

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'

Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.


CONCLUSIONES:

1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

El DiccioMario

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.