SELECCIÓN ESPAÑOLA

POSIBLE LETRA DE HIMNO

HINCHAS ESPAÑOLES Vs. HINCHAS EUROPEOS

BROMA A LUIS ARAGONES

Identifícala al ir al baño ! ! !

- LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, -no hay nada!.

- LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

- LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

- LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

- LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

- LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por mas que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y solo te la pasas tirando pedos en el baño.

- LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la “Power Dump shit”. Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

- LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

- LA MIERDA “ADORACION DE LAS MULTITUDES”: Es una mierda tan intrigante en su aspecto que te le quedas viendo antes de tirar de la cadena.

- LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

- LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

- LA MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

- LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la ves caer. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

- LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

- LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

- LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venia atravesada.

- LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

- LA MIERDA “¿QUE DIABLOS, HAY MUERTO AQUI?”: También se le llama la mierda “Material Tóxico”. Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Frases antológicas

• La leche engorda. (Una embarazada)
• Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
• Abajo las drogas! (Los del sótano)
• Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
• Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
• Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
• Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
• No más derramamiento de sangre! (Tampax)
• ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
• Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
• Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
• Mi novio es un bestia. (La bella)
• No veo la hora de irme. (Un ciego)
• La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
• Mi novia es una perra. (Pluto)
• Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
• Aquí el que no corre, vuela. ( E.T.A.)
• Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
• Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
• Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)

GUIA PRACTICA adictos al alcohol

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Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Te has meado.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.

Causa: Te has caido de espaldas.

Solución: Posesiona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic".

Sintoma: El suelo esta borroso.

Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos,...

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete los dedos (en la garganta,...).

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estas en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estas en la calle y ya es de día.

Solución: Café, tostadas y cigarrito.

EL GUSANITO

La Pequeña tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curiosa ella había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como seria eso . Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo responder, le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente, relató a su mamá lo que había visto:

"Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla yo pensé que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo muy rara; su novio debió pensar lo mismo por que le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo.

Yo pensé que el también estaba enfermando por que hubo un momento en que quedaba sin respiración el debía tener frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana y entonces empeoró por que se deslizaba por todo el sofá

!!!Tenía fiebre!!!!!, yo vi que tenía fiebre por que ella decía que se sentía caliente y que no podía más al momento descubrí la causa de la enfermedad !!era un enorme gusano!!!!? que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto!?

Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a puros mordiscos. Ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordía y entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo bien mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera mas a mi hermana ella se recostó y abrió las piernas en forma que pudiera aplicarle una llave de fuerza al gusano, el novio le ayudo a presionar al gusano y se formó unapelea de los mil demonios.

Ella comenzó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá me imagino que iban a matar al gusano aplastandolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de esa gran batalla. El novio se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y aparte sus sesos le salían de la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea; entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto.

!!estaba VIVO!!

Brincó de nuevo por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vió y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea en esta ocasión mi hermana trató de matarlo sentándose encima después de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez sí estaba muerto, por que el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo... la verdad se me hace muy peligroso.

Silogismos

Silogismo 1.

A quién madruga Dios le ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!

Silogismo 2.

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3.

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

Silogismo 4.

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5.

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 6.

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.

Silogismo 7.

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

Silogismo 8.

El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Diario de un feo

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muyFEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón delugares donde se pudieron haber escondido.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco esusted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras dealiento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...