ENTRIVISTILLAS SALIDILLAS

El Trailer más Cachondo de Harry Potter

Perico... el yonki gitano

final batalla de gallos 2005 (zatu vs Bha)

CuAnDo Se EsTa BoRrAcHo . . .

Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:

- Innovativo

- Preliminar

- Proliferación

- Cilantro

Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:

- Específicamente

- Constitucional

- Disociación

- Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

- Gracias, pero no quiero acostarme contigo.

- No, yo ya no quiero beber más.

- Buenas noches agente.

- No quiero pelearme contigo.

- Nadie quiere oirme cantar.

- Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar, No tengo coordinación.

- Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

- Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Empezamos fuerte con 3 videos de Ramon el Vanidoso

Primera parte






Segunda parte





Este de regalo

Nos vamos de vacaciones

Volvemos el quince de septiembre

SELECCIÓN ESPAÑOLA

POSIBLE LETRA DE HIMNO

HINCHAS ESPAÑOLES Vs. HINCHAS EUROPEOS

BROMA A LUIS ARAGONES

Identifícala al ir al baño ! ! !

- LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, -no hay nada!.

- LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

- LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

- LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

- LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

- LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por mas que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y solo te la pasas tirando pedos en el baño.

- LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la “Power Dump shit”. Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

- LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

- LA MIERDA “ADORACION DE LAS MULTITUDES”: Es una mierda tan intrigante en su aspecto que te le quedas viendo antes de tirar de la cadena.

- LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

- LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

- LA MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

- LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la ves caer. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

- LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

- LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

- LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venia atravesada.

- LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

- LA MIERDA “¿QUE DIABLOS, HAY MUERTO AQUI?”: También se le llama la mierda “Material Tóxico”. Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Frases antológicas

• La leche engorda. (Una embarazada)
• Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
• Abajo las drogas! (Los del sótano)
• Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
• Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
• Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
• Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
• No más derramamiento de sangre! (Tampax)
• ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
• Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
• Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
• Mi novio es un bestia. (La bella)
• No veo la hora de irme. (Un ciego)
• La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
• Mi novia es una perra. (Pluto)
• Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
• Aquí el que no corre, vuela. ( E.T.A.)
• Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
• Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
• Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)

GUIA PRACTICA adictos al alcohol

-

Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Te has meado.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.

Causa: Te has caido de espaldas.

Solución: Posesiona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic".

Sintoma: El suelo esta borroso.

Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos,...

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete los dedos (en la garganta,...).

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estas en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estas en la calle y ya es de día.

Solución: Café, tostadas y cigarrito.

EL GUSANITO

La Pequeña tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curiosa ella había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como seria eso . Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo responder, le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente, relató a su mamá lo que había visto:

"Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla yo pensé que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo muy rara; su novio debió pensar lo mismo por que le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo.

Yo pensé que el también estaba enfermando por que hubo un momento en que quedaba sin respiración el debía tener frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana y entonces empeoró por que se deslizaba por todo el sofá

!!!Tenía fiebre!!!!!, yo vi que tenía fiebre por que ella decía que se sentía caliente y que no podía más al momento descubrí la causa de la enfermedad !!era un enorme gusano!!!!? que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto!?

Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a puros mordiscos. Ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordía y entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo bien mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera mas a mi hermana ella se recostó y abrió las piernas en forma que pudiera aplicarle una llave de fuerza al gusano, el novio le ayudo a presionar al gusano y se formó unapelea de los mil demonios.

Ella comenzó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá me imagino que iban a matar al gusano aplastandolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de esa gran batalla. El novio se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y aparte sus sesos le salían de la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea; entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto.

!!estaba VIVO!!

Brincó de nuevo por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vió y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea en esta ocasión mi hermana trató de matarlo sentándose encima después de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez sí estaba muerto, por que el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo... la verdad se me hace muy peligroso.

Silogismos

Silogismo 1.

A quién madruga Dios le ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!

Silogismo 2.

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3.

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

Silogismo 4.

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5.

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 6.

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.

Silogismo 7.

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

Silogismo 8.

El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Diario de un feo

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muyFEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón delugares donde se pudieron haber escondido.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco esusted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras dealiento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

EL Koero

Juego multijugador masivo por internet en el que bandas de gitanos se pelean por el control de una ciudad. Se juega en tiempo real, por lo que hay que estar más pendientes del juego que de comer, dormir, etc.

Tenemos tres recursos: Chatarra, cartón y gasofa(ahora han aparecido los llamados malacatones, por los que hay que pagar) ; que podemos usar para crear más gitanos, chabolas o flagonetas para mangar más recursos y atacar a otros gitanos. También podemos investigar para tener tecnología de marujeo, para espiar a otros clanes y así.

Un juego iniciado en Rumanía, donde existen ya unas 50 ciudades independientes de juego. En Latinoamérica también hay comunidades importantes de este juego.

Al principio sólo se controla un asentamiento chabolista, pero por medio de gitanos okupas puedes ocupar más núcleos de chabolas y expandir tu familia. A lo largo del juego, robas chatarra, cartón y gasofa para generar más gitanos, vinículos y seguratas para atacar a otros gitanos y defender a los tuyos. Puedes también enviar marujas gordas para espiar a otras familias para saber si tienen jurdeles y si tienen muchas chabolas construidas.

Heidi fumaba porros

Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil.

Analicemos esta bonita melodía:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.

El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:

Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.

Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

' Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

'Dime porqué huele el aire así'

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

'Dime porqué yo soy tan feliz'

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'

Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.


CONCLUSIONES:

1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

El DiccioMario

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Trabajo educacion Fisica

Reseña historica


Se considera que la gimnasia se originó en el antiguo Egipto, cuando se realizaban las acrobacias circenses.

En el Siglo II antes de Cristo, en épocas de la Civilización Minoica, los hombres y mujeres realizaban el Salto del Toro, para el cual se ejercitaban y que consistía en un participante que corría hacia un toro que le embestía, agarraba sus cuernos y, antes de ser lanzado por los aires, ejecutaba una pirueta en el aire para intentar caer en la grupa del animal, del que se bajaba rápidamente.

En la antigua Grecia se realizaban tres disciplinas distintas dentro de la gimnasia: mantenimiento físico, entrenamiento militar y adiestramiento de atletas. Se construían gimnasios en cada ciudad y los ejercicios los realizaban desnudos. Los profesores de estos ejercicios físicos eran denominados paidotribes, que trataban de lograr un "cuerpo sano para una mente sana".

La gimnasia artística deportiva es considerada, junto con el atletismo y la natación, uno de los deportes fundamentales para el desarrollo de las destrezas y habilidades básicas del individuo.

En el Siglo XVIII en Alemania.

En 1776, el primer profesor de gimnasia moderna fue Johann Friedrich Simon, en la escuela de Basedow, en la ciudad alemana de Dessau.

En 1811, el educador Friedrich Ludwig Jahn, padre de la gimnasia moderna, fundó en Berlín, el Turnverein, un club gimnástico.

En 1806 en España, el primer centro oficial donde se practicó fue en el Instituto Real Pestalozzi, fundado por Amorós en Madrid.

En 1888, la gimnasia fue arraigándose en algunas escuelas y se fundó la Asociación Amateur de Gimnasia en 1888.

En 1896 se incluyó esta disciplina en los Juegos Olímpicos para participantes del sexo masculino.

En 1928, se agregó la competición femenina por primera vez.

En las competiciones en los Juegos Olímpicos, la actuación es puntuada por seis jueces que juzgan en una escala de diez puntos. En algunas pruebas se tienen en cuanta los grados de dificultad para decidir la puntuación. Los códigos de puntuación para cada prueba están determinados por la Federación Internacional de Gimnasia. Los equipos participantes integrados por seis miembros (con uno de reserva) consiguen puntos para la suma total del grupo.

En 1903 se realizan por primera vez los Campeonatos del mundo para varones.

En 1934 se celebran los primeros campeonatos femeninos del mundo.

A partir de 1950, aproximadamente, la gimnasia rítmica ha tomado auge, especialmente como actividad deportiva femenina, y se la practica con accesorios como pelotas, aros, cintas, , barras de equilibrio, cajones de salto, paralelas.

la gimnasia artística femenina presenta cuatro modalidades principales: las barras asimétricas, la barra de equilibrio, el salto de pomo y los ejercicios de suelo.

En la gimnasia artística masculina, las pruebas son seis: las paralelas, la barra fija, el potro o caballo con arcos, las anillas, el salto de potro y los ejercicios de suelo.

En 1975 se celebra por primera vez la Copa del Mundo.

Esta disciplina fue ganada en su mayoría por integrantes de los equipos de la URSS, Rumania y países del este, aunque, poco a poco, han ido superándose otros participantes, hasta lograr en las Olimpíadas de Atlanta 1996, las gimnastas españolas llegar a lograr la Medalla de Oro en la especialidad.

Aparatos masculinos y femeninos

Las disciplinas que entran en juego durante una competición de gimnasia artística femenina son cuatro, cada una asociada a un aparato: salto, barras paralelas asimétricas, barra de equilibrios y suelo.

Salto (salto de caballo, salto de potro)
El potro sobre el que actualmente se efectúan los ejercicios de salto data de 2001, antes tenía otra forma. Se trata de una superficie ligeramente inclinada hacia el borde más cercano a la carrera y situada sobre una base metálica a una altura de 1,25 m. Las gimnasatas, tras una carrera de unos 25 metros, se impulsan apoyando los pies en un trampolín que se encuentra ante el potro; luego, tras un breve intervalo que se denomina “primer vuelo”, apoyan las manos sobre la superficie del caballo. Después la gimnasta puede elegir una amplia gama de rotaciones y espirales para ejecutar durante el segundo vuelo, y finalmente llega la recepción del salto, en el que la gimnasta intenta llegar al suelo con los dos pies a la vez, sin desviarse de la línea de la carrera y sin rebotar o perder el equilibrio.

Barras paralelas asimétricas
Las paralelas asimétricas son dos barras de madera de una longitud de 2,40 m situadas cada una a una altura diferente de la superficie del podio: 2,45 m para la más alta y 1,65 m la más baja). Las gimnastas efectúan diversos movimientos de vuelo y de cambio de barras agarrándose principalmente con las manos a ellas.

Barra de equlibrio (barra de equilibrios, viga de equilibrios)
La barra tiene una longitud de 5 m y una anchura de 10 cm, y está situada a 1,25 m del suelo del podio. La barra suele ser el aparato más traicionero para las gimnastas en una competición. Las gimnastas disponen de 1 minuto 30 segundos para ejecutar su ejercicio.

Suelo
Los ejercicios de suelo se desarrollan sobre un practicable de 12 x 12 metros y un margen periférico de seguridad de 1 m de ancho. Está dispuesto sobre una base de paneles de madera flexible recubierta de caucho, especialmente diseñada para dar dinamismo a los saltos de las gimnastas al mismo tiempo que evita que se les destrocen demasiado las articulaciones. Las gimnastas presentan su ejercicio realizando movimientos acrobáticos y coreográficos en conjunción con una pieza de música instrumental que no puede durar más de 1 minuto 30 segundos.

Hombres

Caballo con arcos: el caballo con arcos mide 115 cm de alto y el caballo en sí, mide 35 cm de ancho por 160 cm de largo. Las grupas del caballo deben estar separadas de 40 a 45 cm. El gimnasta debe cubrir con su ejercicio las tres áreas del potro, el medio y ambos extremos, mientras realiza continuos movimientos circulares interrumpidos sólo por las requeridas tijeras. Las únicas partes del cuerpo que pueden tocar el aparato son las manos. El ejercicio entero debe fluir con un ritmo controlado y constante. Considerado por muchos como el más difícil de todos los aparatos en categoría masculina, el caballo con arcos es también el más sutil. Cada movimiento está definido por unos complejos posicionamientos de las manos y el cuerpo. La dificultad radica en dos aspectos. Primero, el gimnasta realiza movimientos que son predominantemente llevados a cabo de forma circular en un plano horizontal. Segundo, el gimnasta hace la mayoría de cada rutina apoyado en una mano mientras la otra alcanza la otra parte del aparato para realizar el siguiente elemento.


Anillos: el soporte de las anillas mide 575 cm de alto. El cable y correajes a los cuales están sujetas las anillas miden 300 cm de largo, y están separados 50 cm. El ejercicio de anillas debe incluir al menos dos paradas de manos: una ejecutada por medio de la fuerza y la otra a través del balanceo. Al menos un elemento de fuerza debe ser llevado a cabo durante dos segundos. Ejemplos de estos elementos de fuerza son el Cristo, la cruz invertida o la plancha. El Cristo se realiza con el cuerpo recto, perpendicular al suelo y los brazos extendidos perpendiculares al cuerpo, mientras que una cruz invertida es una posición invertida de parada de manos con los brazos extendidos perpendiculares al cuerpo. Una plancha es una posición rígida del cuerpo, paralela al suelo y por encima de las anillas.

Las anillas deben permanecer quietas durante la rutina, los descuentos en la puntuación se harán por balanceos innecesarios y/o inestabilidad en las posiciones.



Las anillas son el aparato menos estable de la categoría masculina. Permanecer quieto en las distintas posiciones es primordial y sólo aquellos con el mayor dominio del evento mostrarán una extraordinaria habilidad en realizar todos los elementos del ejercicio con absoluta precisión. Las anillas deben permanecer bajo absoluto control al final de cada elemento. El cuerpo no debe aflojarse ni girar y los brazos no deben vacilar ni temblar. El gimnasta debe realizar el Cristo o la plancha de forma rápida, pararse seguro durante dos claros segundos y luego proceder tranquilamente con la siguiente parte. Durante los elementos de balanceo, el cuerpo debe permanecer extendido y en las paradas de manos debe estar recto.


Barras paralelas: las barras paralelas se sitúan a 195 cm de alto. Cada barra mide 150 cm de largo y la separación entre ambas puede ser ajustada de 42 a 52 cm. Un ejercicio de paralelas consiste básicamente en elementos de balanceo y vuelo. Componentes de fuerza pueden ser empleados en la rutina, aunque no son necesarios.

Se exige que el gimnasta ejecute dos elementos de balanceo: uno apoyado y el otro colgando de las barras. El gimnasta también debe llevar a cabo un elemento en el cual las manos se suelten y reagarren las barras, comúnmente conocido como suelta. Aunque no es necesario, algunos de los mejores gimnastas se mueven por fuera de las dos líneas que forman las barras, llevando a cabo paradas de manos en solo una barra (como se muestra en la foto). Cuando son bien ejecutados, estos movimientos conforman una buena rutina.

Los elementos más difíciles requieren que el gimnasta pierda de vista las barras por momentos, como sucede en los mortales hacia adelante y hacia atrás.


Barra fija La barra fija es un segmento metálico de 0.28 m. de diámetro y 2.40 m. de largo, soportado a una altura de 2.50 m. sobre el nivel del piso. En esta prueba únicamente existen movimientos de impulso y balanceo sin parada, predominando los vuelos al frente y atrás, donde también se presentan movimientos en los que se sueltan las tomas simultáneamente para tomar nuevamente el aparato, en éste, únicamente está aceptado el contacto con las manos y ocasionalmente con las plantas de los pies. Esta es considerada la prueba más espectacular de la gimnasia, principalmente por el riesgo que en la salida.

Gimnastas españoles

Gervasio Deferr Ángel (11 de julio de 1980, Premià de Mar, Barcelona) es un gimnasta español, que comenzó a practicar la gimnasia deportiva con 5 años. Se ha convertido en uno de los mejores y más laureados gimnastas de España.

Año
1999 Campeonato Mundial Tianjin (China) 2º suelo
2000 Juegos Olímpicos Sydney (Bandera de Australia Australia) 1º salto potro
Campeonato Europeo Bremen (Alemania) 2º suelo
Copa Mundial Glasgow (Reino Unido) 1º suelo
Copa Mundial Glasgow (Reino Unido) 2º salto de potro
2002 Campeonato Mundial Debrecen ( Hungría) 2º suelo
2004 Juegos Olímpicos Atenas ( Grecia) 1º salto de potro
2007 Campeonato Mundial Stuttgart ( Alemania) 2º suelo

Manuel carballo martinez

RESULTADOS 2005


American Cup: bronce en paralelas

Memorial Blume: plata en el concurso general

Campeonato de Europa: oro en paralelas

Copa de España: oro en paralelas
Juegos del Mediterráneo: oro por equipos, plata en paralelas y bronce en la general
Copa de Maribor: plata en paralelas y bronce en barra
Campeonato de España: oro en la individual, en paralelas y en barra, plata en caballo con arcos
Campeonato del Mundo: 5º en paralelas

RESULTADOS 2004


Memorial Blume: décimoprimero junto a su pareja Laura Campos

España-Rumanía: bronce en el concurso individual

Lénika de Simone

1998
Campeonatos Regionales Estadounidenses (Nivel 8)
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
8,900 (7) 9,150 (11) 9,600 (1) 9,525 (1) X 37.175 (1)

2000
Campeonatos Regionales Estadounidenses (Nivel 8)
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
9,250 (12) 8,775 (11) 9,250 (5) 9,225 (10) X 36.500 (6)

2001
Campeonatos Regionales Estadounidenses (Nivel 9)
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
9,025 (10) 8,525 (13) 9,575 (3) 9,375 (4) X 36,500 (10)

Cto de España Infantil



Salto


Paralelas


Barra


Suelo


Equipos


Individual



8,525


8,050


8,250


8,350


X


34,375 (3)

2002
Campeonato de Europa Jr
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual

Equipos
8,918 8,262 8,400 8,575 98,928 (11) Cf: 34,155 (9)

Individual
9,050 7,650 7,475 8,412 X 32,587 (17)

Campeonato de España Jr
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual


9,250 (2)
8,075 (2)

8,550 (1)


8,675 (2)
X 34,550 (2)

Copa Iberoamericana
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
1 4

Copa de España
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
2 3 3

España vs Inglaterra
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
8,913 8,475 8,725 8,200 98,138 (1) 34,313 (1)

Triangular España - Grecia - México
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
9,225 (3) 8,575 (2) 8,975 (2) 9,000 (5) 144,075 (1) 35,775 (2)
Italia - España
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
8,650 7,650 8,700 8,750 136,400 (2) 33,750 (7)

Cto de España de Clubs
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
8,925 8,475 9,000 8,775 102,025 (1)

2003
Gran Bretaña vs España
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
8,825 7,500 136.400 (1)

España vs Bélgica
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
144,525 (1) 17,400

Torneo 8 naciones
Salto Paralelas Barra Suelo Equipos Individual
X 8,600 8,800 X 106,400 (5) X

Sara Moro de Faes

2003 España-Bielorrusia (Spain-Belarussia) Guadalajara 1 T
V Copa de España
(V Spanish Cup) Malaga 2 UB, 2 BB
España-Brasil-Rumania (Spain-Brasil-Romania) Pozuelo de Alarcon (Madrid) 2 T
España-Italia (Spain-Italy) Ponferrada 1 T
Campeonato de España
(Spanish Championship) Alicante 2 UB, 3BB
Alemania-España-Francia-Bulgaria
( Germany-Spain-France-Bulgaria) Dresden (Alemania)

2 T
Campeonato del Mundo
( World Championship) Anaheim (Estados Unidos) 5 T

Venga chavales ahora lo copiais en word y ya teneis hecho el trabajo

REIVINDICACIONES DE UN PENE

Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

1. Ejecuto trabajo fisico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.
5. Trabajo en un local extremadamente humedo.
6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otrosdepartamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada detrabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección ehigiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faenapendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puestode trabajo con dos bolsas sospechosas.

Carreras con más salidas

-Ingeniero técnico de residuos sólidos urbanos (basurero)
-Ingeniero de caminos, canales y puertos (vagabundo)
-Ayudante técnico hortofrutícola (jornalero)
-Ingeniero técnico industrial de la rama del metal (chatarrero)
-Ingeniero superior industrial especialidad electricidad (cambia bombillas)
-Técnico especialista de obras públicas (peón de albañil)
-Especialista industrial de reciclado y recuperación de residuos de celulosa (trapero o cartonero)
-Ayudante técnico especialista de laboratorio (drogadicto)
-Licenciado en administración de empresa + doctorado en contabilidad aplicada a las grandes -empresas (cajera del carreful)
-Doctorado en botánica +5 años de especialización en plantas de clima mediterráneo (+ 3 años opcionales de especialización en plantas tropicales) (jardinero)
-Doctorada en griego y licenciada en francés (puta)
-Ingeniero técnico superior hortofrutícola + máster en comercialización al por menor (frutero)
-Licenciado en veterinaria con especialización en ganado porcino y vacuno (carnicero)
-Ingeniera técnico superior industrial de mantenimiento de empresas (señora de la limpieza)
-Ingeniero superior de ciencias químicas (butanero)
-Ingeniero aeroespacial (chapista)
-Biólogo titulado (cabrero)
-Ingeniero naval (guarda de las barcas del Guadiana)
-Especialista de servicios de aviónica (azafata)
-Doctorado en biblioteconomía y documentación (quiosquero)
-Agente social para la vivienda y el empleo (okupa)
-Licenciado en ciencias de la información + ingeniero de telecomunicaciones (pregonero)
-Ciencias políticas y sociología + máster en anatomía humana (chulo)
-Ingeniero técnico forestal (pirómano)
-Licenciado en filología inglesa (mendigo bilingüe)
-Doctorada en dietética y alimentación humana (gorda)
-Doctorado en márquetin y publicidad + máster en ciencias audiovisuales (cartero comercial)
-Doctorado en óptica y optometría (ciego, miope si no se terminó la carrera)
-Doctorado en terapia ocupacional y turismo (botones)
-Licenciado en bellas artes (pintor de chabolas)
-Ingeniero técnico de estructuras marinas (recolector de mejillones)
-Licenciado en filosofía (tonto del pueblo)
-Físico titulado (hombre bala)

Se recuerda a los interesados que si no encuentran plaza laboral en su respectiva especialidad siempre pueden recurrir a dar clase en un instituto, aunque no es aconsejable debido al peligro tanto físico como mental y por la discriminación social que recibiria.

Paridas

* Un español medio pierde de dos a tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la poblacion española, eso supone un total de unos 100 millones de calcetines perdidos. ¿Donde coño estan esos 100 millones de calcetines?!!!

* Cuando el río suena es que no estamos sordos.

* A caballo regalado ---- quitale el envoltorio.

* Dime con quien andas --- y si esta buena me la manda

* Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy,perdón!.

* Disparad a bocajarro. Y Bocajarro murió en el acto.

* Y dijo el capitán: "bajad las velas"
y los de arriba se quedaron sin luz

* Comeos el bocata de tortilla !!!!!!!!!
y tortilla se quedo sin bocata

* TODOS A BABOR!!
Y BABOR MURIÓ APLASTADO

* -PERO MANOLO, QUE HACES?
-PINTAR EL TECHO
-TE PONGO UNOS PERIODICOS?
-NO, NO. QUE YA LLEGO.

* Le dice un pájaro a otro:Pío,pío.
Y le contesta el otro: Que pasa tío, contigo no se puede mantener una conversación inteligente

* Va un tio por la calle con un perro y se encuentra con un amigo que le dice...
- Joder Pepe como se parece tu gato a un perro
- Pero manolo, si es un perro !
- Joder ! Pues como se parece a un gato !

* - ¿Tú eres tonto o que?
- Yo que ¿y tú?

* ¡¡¡¡ CIENTO OCHENTA GRADOS A BABOR !!!!!!!!.......
......... y Babor murió calcinado.

* Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al rio, y si al rato no ha salido, puedes darlo por perdido.

* Va un indio, y se muere
Moraleja : No vayas
Y si vas, no hagas el indio

* ¿ A qué tanto follón con los cálculos de superficies raras ? ¿ Qué grosor tiene una superficie ? Pues si una superficie no tiene grosor, no existe.
Si no existe, ¿ para qué cojones debo saber lo que mide ?

¿ Real o montaje? (comentad)

¿es tuyo alguno de estos nombres?

• Antonio Bragueta Suelta
• Sandalio Botín Descalzo
• Susana Braga Palomino
• Perfecto Ladrón Honrado
• Mª Mar Barco del Río
• Rosario ndel Cura Sacrista
• Alfonso Seisdedos Pies Planos
• Natividad Belén Santamaría
• Agustín Cabeza Compostizo
• Román Calavera Calva
• Alberto Comino Grande

• Pascual Conejo Enamorado
• Jesús Estan Camino
• Eva Fina Segura
• Maergarita Flores del Campo
• Isolina Gato Sardina
• José Luis Lamata Feliz
• Amparo Loro Raro
• Miguel Marco Gol
• Ana Mier de Cilla
• Rosa Pechoabierto y del Cacho
• Evaristo Piernabierta Zas
• Presentación de Piernas largas
• José de la Polla Grande
• Ramona Ponte Alegre
• Ana Púlpito Salido
• Emiliano Salido del Pozo
• José Sin Mayordomo
• Pedro Trabajo Cumplido
• Abundio Verdugo de Dios
• Miren Amiano Desnudo
• Francisco José Folla Doblado
• María Concepción Culo Bonito
• Fernando Coco Cuadrado

Pide un deseo y arriuna los demas

Hemos elaborado un juego que solo sera posible mediante los comentarios de los visitantes.
Es muy sencillo, se trata de arruinar el deseo del comentarista de arriba y posteriormente poner tu propio deseo.

Si todavia no tas enterao de como se juega, mira ya en los comentarios y te haras una idea.
ANIMAROS A JUGAR.

Tas acojonao!!!

Hay que demostrar que la gente esta como una puta cabra cuando tiene miedo...

Primera:
Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien gilipollas! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un reventao con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya somos mayorcitos! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te reviente antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué coño le diríamos?:Buenas noches?!?!?

Tercera:
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? A ver si piensas!!!!

Cuarta:
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en gayumbos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar so mamon? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, ¿ Que pasa te pone cachondo?!?

Quinta:
Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita de los cojones...

Sexta:
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Séptima:
Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico (si eres n sabañon). Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos gilipollas?

Versiones del chiki chiki

Culo o Cara

SI NO LO ENCUENTRAS, PONTE GAFAS OSTIAS !!!

AQUI TIENES LA SOLUCIÓN SI NO HAS SIDO CAPAZ DE ENCONTRARLO, ES MUY SIMPLE:

>tanta masturbación produce ceguera<

Debate Zapatero y Rajoy

Respuestas Reales alumnos E.S.O

¿Cuántos continentes hay? - Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Merida y Badajoz. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (¡Ufff) - ¿Qué tipos de ganado existen? - Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino...) - ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? - Unos cinco mil litros. (Este debe ser pariente del lobo que tiró las casas de los tres cerditos) ¿Quién fundó Atenas? - Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Cágate, lorito...) - Alfarero: - El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas) - Marsupiales: - Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados) - Hombre con muchas mujeres. -Poligono (Pentágono 5 mujeres, hexágono 6... y así sucesivamente) - Comentar algo del 2 de mayo: - ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576…) - Coleccionistas de sellos: - Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados) - Ave Cesar, morituri te salutant: - Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo sarasas) - Cogito, ergo sum: - Le cogí lo suyo. (¿Y cómo lo tenia?) - Ecosistemas: - La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas) - Derivados de la leche: - El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz) - Sujeto de la frase (elíptico): - Epiléptico. (Y el pronombre tenía parkinson) - El arte griego: - Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una brillante frase) - Países que forman el Benelux: - Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto) - Cita organismos internacionales: - La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales) - Pediatra: - Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) - Trabajo y energía: - Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla) - Quevedo: - Era cojo, pero de un solo pie. (Ufff, menos mal que nos lo has aclarado) - Un gusano que no sea la lombriz de tierra: - La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo) - Un marsupial: - El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa) - El oído interno: - Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación) - ¿Conoces algún vegetal sin flores? - Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) - Moluscos: - Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos) - Ejemplo de reptil: - La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras) - Monotremas: - Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

- Reptiles: - Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca petada de cocodrilos. Plagaditos estamos en España, oye. Y es verdad, los cabrones se disuelven como aspirinas) - Volcanes: - En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones) - Terremotos: - Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos) - Arterias: - Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo) - Mahoma: - Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años) - Fósiles: - Son unos señores muy antiguos... (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) - Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio) - ¿Qué es una Encíclica? - Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el papamóvil, pero en barco) - Animales polares: - Son la Osa Mayor y la Osa Menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco) - El sexto mandamiento: - No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Vaya con la Iglesia, siempre amargando a la gente) -Un cuadro de Velázquez: - Las Mellizas (¡¡ !!) - Minerales: - Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...) -¿Qué es la hipotenusa?: - Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo) -¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: - En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario; menuda fiesta se pegaron) - Napoleón: - Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía) - Geografía: - En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados) - Religión: - Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió) - El cerebelo: - Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo) - Felipe II: - Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por narices) - ¿Quién inventó el pararrayos?: - Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?) - Insectos: - El paludismo es producido por la mosca "SS". (Malditas moscas nazis) - ¿Qué significa leucocito? - Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta) - Partes del tronco: - Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano) - Anfibios: - De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante) - ¿Quién fue Anibal? - Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!) - La conquista de Méjico: - Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No serían Ortega y Gasset?)

Leyes de los vagos

1º SE NACE Cansado y se vive para Descansar.

2º AMA A TU Cama como a ti Tí Mismo

3º SI VES A ALGUIEN Descansar, acompañalo.

4º DESCANSA EN EL Día para que puedas dormir en la noche.

5º EL TRABAJO ES Sagrado ¡No lo Toques!

6º AQUELLO QUE PUEDES HACER Mañana, no lo hagas Hoy

7º TRABAJA LO Menos que puedas, lo que tengas que hacer , que lo haga otro.

8º CALMA, nunca nadie murió por Descansar.

9º CUANDO SIENTAS EL Deseo de trabajar Sientate y espera a que se te pase.

10º SI EL TRABAJO ES Salud,¡ pos que trabajen los Enfermos.!

Un verdadero significado

El científico Albert Einstein es conocido por sus teorías de la relatividad. Pero este famoso científico guardaba un gran secreto, conocía las fórmulas necesarias constituyentes de PAPELO.
Este secreto fue develado 23 años despues de su muerte en 1978 por la aparición de exclamativas fotos.

Los investigadores expertos de solopapelos tras grandes años de estudio a partir de dichas fotos, han llagado a la siguiente conclusión:

`La palabra Papelo viene del latín papelo y tiene por huevos un significado respetable´´.

Las siglas PAPELO nos sugieren:
Peligrosos Alcoholicos Pajilleros Empanaos Ladrones y Obesos de mierda.

Y como cualquier palabra tiene sus derivadas:

-Papeloflexia: Un papelo haciendo Break Dance.

-Papelea: puñetazos entre papelos.

-Papelosofo: El puto amo de los papelos.

-Papeligro: Un papelo en apuros.

-Papelera: Donde se acumulan los papelos.

-Papelirrojo: Un papelo como el Rafa.

-Papeluche: Un papelo maricon.

-Papelmazo: Un papelo cabron.

-Papelota: Paliza a un papelo a patadas.

-Papellizo: Dos papelos iguales.

-Papelado: Un papelo calvo.

-Papelotudo: Un papelo atontao.

-Papelandusca: Una papela prostituta.

Los Yonkis

Tipico Yonki

Dícese de la persona humana o casi, que en actitudes conformes al devaneo constante con las drogaínas, acaba dependiendo de ellas a niveles inverosímiles, o sea que necesita chutes constantes de coca, heroina o má yanki (y yonki) crack, metacristal, y pastillas de sulfato de suela de bota militar con alza de quince centímetros. Suelen vestir chándals por eso de arreglao pero informal, y según los informes de los últimos expertos en la materia, susbsisten a base de Yoplaits y Pascuals Funciona. Todo un misterio para esta especie, para la que aún no ha trascendido el Euro, pues siguen pidiendo veinte duritos.

Especie en riesgo de extincion, en las decadas de los 80 y 90 poblaban nuestras calles. Denominados por multitud distinta de apelativos y nombres como yonkos, groguis, drogadizos, drogadictos, chupados, los yonkis son una raza de subhumanos que es bastante frecuente de ver en nuestras tierras por desgracia. Se caracterizan por el consumo de substancias psicotrópicas y chiripitifláuticas de todo tipo. Estas substancias le provocan toda una serie de reacciones físicas, psíquicas y personajejáticas. Muchas veces, esta drogodependencia les hace cruzar el Umbral.

Se les reconoce facilmente por:

• El llamado "CHANDAL DE YONKI", prenda de tactel generalmente de mercadillo. Prenda popular de principio de los 90, de color verde con franjas rosas o violáceas, marca Acliclas o Odidos.
  

• La lata de cerveza del carreful recalentada con el kleenex dentro. Fenómeno inexplicable, pero que alguna función tendra.

• Viajan mucho.....sobre todo por la cantidad de monedas que piden en las puertas de los supermercados.

• Por último, lo mas inconfundible de ellos, son los rastros de jeringuillas y de sangre que dejan cuando se desplazan.

Flipaos

Venga ke aki os dejo el blog muxo mejor, mateos a ve si escribes algo

pa tos los yonkis

EL RINCON DE 2 º A

OLA a todos os quiero dar el mensaje de bienvenida os advierto los directivos no se acen cargos de las cosas publicadas